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 244 笨鸟 |
245 高低不平 |
246 行李免费 |
主人请客人来家里吃饭。客人酒醉饭饱后仍不肯告辞。主人终于忍不住了，指着树上的一只鸟对客人说：“最后一道菜这样安排；我砍倒这棵树，抓住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？”
客人答道：“只恐怕你没砍倒这棵树，鸟早就飞跑了。”
“不，不！”主人说，“这是只笨鸟，不知道什么时候离开！”
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一位夫人拿起电话对电话员说：“请叫我丈夫接电话。”电话员问：“他是多少号呀？”“多少号？你这是什么意思，我只有一个丈夫！”
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一位旅游者走进车站附近的出租汽车站。
“请问，坐车到‘旅行者'饭店需要多少车费？”他问一名出租汽车司机。
“一个卢布。”司机回答说。
“运送提包要多少钱？”
“行李我们是免费的。”
“那好，请你将我的提包运送到饭店，而我自己步行去那里。”
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| 247 律师与被告 |
248 一样一半 |
249 承认错误 |
一位律师为雇用一名汽车司机刊登了招聘广告。第二天，就来了一位应招者。
一见来者，律师顿时目瞪口呆，“怎么，你想当我家的司机？”十五天前，我还为你参加持枪盗窃一案进行辩护呢！”
“一点不假，律师先生。”来人回答，“您在法庭上为我讲了那么多的好话，我出去时就在心里想：要是我到您家工作，您准会很高兴的。”
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一家餐馆以卖兔肉驰名，客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，叫喊堂馆过来。
“这是兔子肉吗？”客人问。
“是的，的道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好象马肉的味道呢？”
“先生，不瞒您说，搀了点马肉。”堂馆陪笑着说。
“一点？”客人尝了一口，摇头道，“不止吧，到底是多少？”
“一样一半。一匹马配一只兔子。”
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有一回，朗索瓦做了错事。他怕母亲责骂，不敢承认。母亲对他说：“犯了错误要承认。承认一次错误就能得到一半原谅。”
一天， 他不小心，把家里的金鱼缸打破了。他赶快跑到厨房里，大声对母亲说：“我打破
了金鱼缸！我打破了金鱼缸！”
母亲正为炉火不旺发愁，听罢不耐烦地说：“知道了。用不着嚷两遍。”
“不，妈妈。”朗索瓦认真地说：“因为认一次错误只能得到一半原谅。”
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| 250 参军者 |
251 谁有能耐 |
252 无用的启发 |
一个长着花白胡子的老人来到征兵办公室。
——我想参军，先生。
——不过，您的年龄？
——啊，刚满62岁。
——您想想看吧，62岁当兵，是不是太老了点？
——当兵也许太老了点，可是，难道你们就不需要将军吗？
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某青年在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女给他一个折叠的纸条。“恩，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看着这个青年，此时他虽然有点不好意思，心里却乐滋滋的，一路哼着小曲回到家，拆开纸条一看，上写：“你裤子上的拉锁开了。”
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我们公司雇用了一名刚从学校毕业的人做临时工作，我走过去和她说话。“你在干什么？”我问道。“什么也没干，”她答到，就是在这种时候我给她讲了一个故事，希望她能从中学到点什么。
有三个人打石头，一个承包商想雇用一个人。他走向第一个人问他干什么。“我在打石头，”第一个人答。他问第二个人。“我打开石头，用它盖房。”第二个人答。他问第三个人，答：“我建大教堂。”
我想，我已把意思说明白了，问她将会雇用谁。“我不知道，”她答道。“我想，是最漂亮的那一个吧！”
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| 253 马克.吐温在火车上 |
254 忘记 |
255 休戚相关 |
一次，一次， 美国幽默作家马克.吐温乘火车外出。为了在这列挤满旅客的火车上找到一个座位，他逐个车厢地边挤边找。忽然，他发现有一间包厢里只坐着一名乘客，便兴致勃勃地钻进去。可是当他刚要落座时，包厢内那为面色古板、神情沮丧的旅客就冲着他嚷嚷起来：
“我警告你，我是白喉和猩红热患者！”
“巧极了，”幽默大师微笑着回答：“本人不在乎，反正我已经打定主意要在下一个隧道里自杀了。”
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三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去，”
“那没什么，”另一位说：“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是要下楼。”
第三位：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着，她以指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫起来。
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一个商人交给老婆一项任务：每逢他做了赔本生意，就把房子布置得灯火通明。相反，如果他做了赚钱的生意，就只点一支蜡烛。”
“如果我陪了本，其他人也该生气才是，”他解释说。“他们会生气的，如果他们看到我家澄火辉煌。”
“如果我赚了钱，我要让旁人陪我高兴。因为，他们会认为我日子过得很坏，连一些蜡烛也买不起，这样，他们就会高兴的。”
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